Снятие цивилизационных запретов перманентно

Мамы и и мужа мамы небыло две недели. Сегодня мама вернулась и обнаружила следующее, мной решительно незамеченное. 

Мамин телефон сломан.  
Телефонная розетка на кухне сломана.
Телефонная розетка в моей комнате сломана.
Деньги, оставленные мне на еду, закончились неделю назад. Моя зарплата закончилась две недели назад.
Не приготовлен просимый обед. 

на мои замечание, что дескать я не причем, оно все само, само сломалось и кончилось, мама сказала лишь одно. что я гений. гений разрушения. 

я так рада, что наконец-то стала гением. 

Лучшие в мире НаехОвичи выступали в четверг в ОГИ. И мы имели честь видеть их честь именно в этом самом месте. Во время концерта СиСи беспрестанно восхищалась высоким черным своеобразным мужчиной, идентифицированным нами, как леванец, с помощью предложений типа: "Какой мужик! Смотри, какой мужик!". Восхищалась пушистым, очаровательным jewish star, но он был с дамой; Ваней Жуком, и иногда НаехОвичами.

И вдруг появился Псой. Псой Короленко. Вместе с ребятами он спел песню про резинку, что мол раньше жвачка была жвачкой, презерватив - презервативом, а теперь все это - резинка. 

По пути домой мы встретили Псоя, разговаривающего по телефону, и решили обождать, дабы выразить своё восхищение. Но тут случился прекрасный мужчина Сергей, решивший взять дело в свои руки и стал звать Псоя. Поразительным по силе своей было обращение Псоя к Сергею, незнакомому ему человеку: "Здорово, дружище!". Великий мужчина. 

Теперь у нас есть автограф на троих. На меня, Сис и Сергея. В автографе нарисована курица. Желающие отксерить, сообщите. 

Как -то мы ходили с сис в консерваторию вместе с детьми из музыкалки. Решили рукнуть одного мальчонку. Всю дорогоу мы впаривали ему, что необходимо для духовных людей брать свет, а для этого нужно жевать батарейки перед сном. 10 минут. Мы даже дали ему две батарейки со следами зубов для достоверности. Но он был не промах, надо думать, жевать не стал.

location: 23 музыкальная школа имени Скрябина

mood: жаба

music: Дед и Овощ

История из детства. Из СиСиной музыкалки. СиСя не ходила на ритмику в музыкальной школе, потому что ей "не знаю, не нравилось". И мама - Елена Виктор Гюго - не хотела за нее платить. С этим вопросом она пришла к директриссе Галине Петровне в смысле нельзя ли из общей суммы оплаты вычесть ту самую ритмику. На что Галина Петровна ей сказала: Милая моя! Колбасу жрёшь! (по интонации вопрос, по смыслу -  утверждение).

Имелось в виду, что мол жрёшь, а за ритмику платить не можешь.

А буквально вчера Елена Виктор Гюго кричит: Саша, помой кошачий туалет!

А Саша: " Я не могу! Я измеряю Дуську!" И действительно кошка Дуська сидела на полу, а СиСи нависала над ней с рулеткой и измеряла ее от пола и приговаривала: "Дуся, вытяни шею."
 
Выяснились новые подробности. СиСи не ходила на ритмику потому, что она уже была балериной. Нахрена ей эта сраная ритмика.